Журнал. Живой.

больше не могу молчать, мы должны поговорить об этом.
у меня в голове засела одна .. даже не знаю как назвать...хуевина. Хоть тут некоторые и возмущаются, что я вечно матерюсь не по делу, но я не знаю этому другого названия.
когда -то я прочитала у Гениса, что ему приснился очень реалистичный сон, в котором Бог по секрету сообщил ему, что доход каждого человека на самом деле должен равняться сумме всех цифр его телефона. Такое, мол, у них на небе правило. А если у кого телефон на двойку начинается, а у другого на девятку, так это и есть вселенская справедливость. Надо же по какому нибудь признаку распределять, решили вот по этому.
И вот я с тех пор нет-нет, да и подумаю, записывая чей нибудь номер мобильного: вот повезло чуваку,столько девяток.
Или еду за машиной с номером 999 и думаю- ну вот, тоже неплохо. А если 111- фу, бедняга.
скажите мне что бы думаете по этому поводу.
а также сплюсуйте все цифры свего сотового и результат покажите всем.
будем выяснять кто из нас самый богатый.
у меня 59

Обычно в пятницу я ставлю машину и езжу на такси, ну вы понимаете.
И там в такси уже все всё знают и последний раз даже не спросили куда ехать, а сразу сказали - выходи, через три минуты зеленое рено.
зеленое рено
зеленое рено- это к деньгам - так я подумала, просто чтобэ подумать чего нибудь хорошего про зеленое рено.

И вот я выхожу, а мужик из зеленого рено орет на всю ивановскую:
- Вы Бислюк, да? А я ПИСЛЮК!!!
Я вдыхаю и говорю, щас, щас, мужчина, погодите, я возьму из своего зеленого матиза горшок с цветком и плюшевого медведя, и потом мы с вами подробно об этом поговорим.

Горшок и медведь- это было подруге на др. А Пислюк оказался белорусом из Бобруйска. Будто других городов нет- мог бы оказаться их Гродно, из Барановичей, из Пинска хотя бы или из Витебска, как я- но нет, непременно из Бобруйска. Он туда каждый год ездит, потому что скучает.
И Пислюк мне говорит: как же заебал ижевск этот. Вот я пошел в прошлые выходные в ледовый дворец на хоккей. А там кресла под кого сделаны? Под худосочных суко удмуртов. А наши белорусские жопы не помещаются в их удмуртские кресла.
И бедный Пислюк смотрел весь хоккей стоя.
И тут он говорит- а давайте мы с вами заспиваем, нашу, белорусску. А я ж конечно сразу вся расположилась и прониклась, потому что он же всего на букву от меня отличается, и у меня тоже жопа и тоже ЗЕЛЕНА машина-и думаете легко нам с этим со всем жить?)
И вот мы едем и орем во всю глотку- касиу Ясь канюшыну, касиу Ясь канюшыну, каааасиу Ясь канюшыну, поглядау на дзяучыну. А дзяучына жито жала...
пятница, темно, метель, кругом удмурты, на мне горшок и медведь, а мы касиуяськанишыну..
Пислюк проникся и взял с меня всего писят рублёу вместо 80, и сказал- нах, хватит на седня, щас тоже машину поставлю и поеду к другу. И еще спросил знаю ли я белорусскую группу Дети детей. Говорит, в Бобруйске все ее любят.
Дзетидзятей. А я не знаю. Я на ютубе поискала, и оказалось что там настоящая Бедная Девушка. Ну кто давно читает меня - знает, что я бедных девушек давно люблю и коплю, потому что их ОЧЕНЬ мало. Ольга Арефьева, Алина Орлова, фрик -кабаре дуэт "Серебряная свадьба" и вот теперь ДзетиДзятей.
У них пока нет видимо на хороший звук. На белорусском языке у них тоже есть, но там записи с концертов и совсем не разобрать.
Вот тут они нежные и звонкие. Спасибо тебе за них, милый замечательный Пислюк из Бобруйска

Пацаки! сделайте КУ два раза. В смысле щелкните два раза по календарю, тогда можно будет порассматривать всякие интересности

Как же он сам себе нравится, Альбрехт Дюрер этот!)

Вот он Я какой, кагбэ говорит нам автар.
Рукавчики у меня с прорезями, волосы на плойку завиты, шнурочки, перчаточки, шапочка нарядная, сижу так красивенько, ну правда же я клевый!?

Люблю рассматривать эти его автопортреты.
Парня реально мучила проблема красоты.
Причем красоту он воспринимал именно как проблему. И пытался эту проблему решить. Сначала хотел решить "алгеброй гармонию"-изучал пропорции человека, написал трогательный трактат "Руководство к измерению с помощью циркуля и линейки". Вобчем очень наделся, что красота- это про трапеци, треугольники, про ровненько и симметричненько. Просчитал измерительную систему для 26 типов человеческого тела, а также специально для головы, руки, ноги, детского тела. И с фанатической волей к системе организовал весь вычислительный материал в единое целое.

И тут у него- хадыщ!- все развалилось. Потому что его математически прекрасные объекты почему то нравились НЕ ВСЕМ!

И стало невозможно понять- прекрасен объект сам по себе или он красив только относительно оценивающего взгляда. Короче, Альбрехту мешали люди, у которых такая каша в голове, что никогда не знаешь, что им покажется красивым. Ну, вы знаете -вечно они все портят- люди эти. Рассуждают все, знаете ли...




Но наш Дюрер не лыком шит.
Ну, люди, ну суки,-говорит,- раз вы так, раз вы правил не признаете математических, то и я без правил с вам сыграю, щас как вдарю вам прям по яйцам архетипам. Минуя ваше блядское сознание, которое без конца рассуждает, залезу сразу в подкорку, будете у меня в конвульсиях биться от восторга чистой красоты, а сами даже не сможете объяснить себе-почему вам это кажется красивым.
И нарисовал опять себя!

Между портретами- 2 года.
Вот он Я какой, опять кагбэ говорит нам автар. Но совсем другими средствами. От прежних только рукавчики с прорезями оставил. Не удержался. А в остальном - натуральный Христос. Вот и поробуйте, скажите что я некрасивый, раз я так на вашего Бога похож.

Хосспаде! ДА КРАСИВЫЙ ТЫ, КРАСИВЫЙ!!!!!
только чеж такой нескромный-то?

Я,я,я. Что за дикое слово!
Неужели вон тот- это я?
Разве мама любила такого,
желто-серого, полуседого
И всезнающего, как змея?
(ходасевич)

Знаешь, Альбрехт, (ты извини, что я на ты), но у нас считается дурным тоном такое количество Я. У нас даже скромный оборот "я думаю"-это всегда лишнее, потому что если говоришь не то, что думаешь- то лучше и не надо, а напоминать, что так думешь именно ты- это опять же ни к чему.
Но главное даже не это. Мы ж теперь, Альбрехт, никогда в жизни не узнаем каким ты был на самом деле. Нарисовал бы себя как есть-с рыжими жидкими волосенками, артритными пальцами, ну я не знаю.. с красным носом что ли...у тебя нос краснел? Ладно, прорези на рукавчиках оставь, тебе очень идет. Ну, вот - и был бы ты как настоящий, естественный, без всякой математики и архетипов. И я тебе зуб даю, это было бы ОЧЕНЬ КРАСИВО. потому что критерий красоты похоже все таки один-вот как есть- так и хорошо!

В нашем городе есть только ОДНО место, где можно купить кофе в стаканчиках на вынос. Ну, вот чтобэ закрыли крышечкой с дырочкой, поставили в пакетик, положили палочки для мешания сахара и салфетки...Он не вкусный, да...но пахнет хотя бы...да и другой у нас все равно на вынос не дают...И я поехала в воскресенье за этим кофе аж в центр города, чтобы отвезти его в больницу подружке, потому что она уже три недели лечится у психов -неврологов и ей надоел больничный кисель.

А было утро. И оказалось, что кафе откроется только через 20 минут. А там рядом из мест куда можно зайти- только церковь. Я и пошла туда. Наверно каккой -то праздник был в это воскресенье, потому что было много людей и все с детьми.
И там очень красиво и все пели букву И.
Чисто так пели, высоко...
ииии-ИИИИИИИИИ-ииииии-ИИИИИ
жалко, что не могу вам напеть)
ну правда красиво было. свечи горят и все поют букву И..
спокойно так
клево
ИИИИИ-ииии-ИИИ

Знали бы вы как мне за последние дни надоели эти два парня- Караваджо и Бернини.
Началось, все с того, что я в туалете прочитала стихотворение бродского Вертумн. И там была фраза "Один караваджо равняется двум бернини".
И я подумала, что это личное мнение ИБ, что он типа считает, что Караваджо в два раза круче, чем Бернини. Это же очень авторитетное для меня мнение. Но я все равно засомневалась. И пошла сравнивать. Достала все свои альбомы, разложила на полу, хожу, смотрю на караваджо, на бернини, ну никак не понимаю как их вообще сравнивать. Один художник, другой скульптор. И, совершенно очевидно, что Караваджо конечно гениальный художник, но и Бернини оглушительный просто молодец. Я ж, помню, как меня к асфальту пригвоздило возле Похищения Прозерпины. Вы сами то на это посмотрите:






Как то он ее очень сексуально похищает, да? И вот это стоит прямо во Флоренции, прямо на улице возле галереи Уффици. Там же дети ходют. Хотелось на этих двоих как-то слегка простынку что ле накинуть, а то че они прям вот на площади. Они как живые, ей богу





История, если кто не в курсе, такая: Прозерпина-дочь Зевса, резвилась себе в цветущей долине. Голая. Плутон -властитель царства теней и умерших, увидел ее и тут же захотел женится. Ладно, знаю, так не бывает. Захотел трахнуть. Ну в смысле похитить. Ладно, похитить чтобы трахнуть. Он упросил богиню Гею вырастить цветок необыкновенной красоты. Прозерпина увидала цветок и протянула к нему руку. Но только сорвала она цветок, как разверзлась земля, и появился мрачный Плутон. Он схватил юную Прозерпину и скрылся в недрах земли. Только вскрикнуть успела Прозерпина, а Плутон уже женился.
Там потом Зевс повелел все таки Плутону отпустить Прозерпину на землю. Плутон кагбэ согласился, но предварительно дал Прозерпине проглотить зерна граната, символ брака. (ммм...эээ. Ладно, окей, раз так написано, значит это были именно зерна граната. )С тех пор Прозерпина две трети года живет на земле, а одну треть проводит со своим мужем, Плутоном.

В общем все эти зерна мы про них сразу подозреваем, глядя на статую Бернини, правда? А это значит, что Бернини, как ни крути- молодец.

А что там у нас Караваджо? Все мальчиков 16 летних с пухлыми влажными губами рисовал.
Вот "Юноша, играющий на лютне". Все искуствоведы уже передрались из-за этого юноши, который то ли мальчик, то ли девочка. По моему так очевидный мальчик.


По нотам, которые перед мальчиком все таки лежат узнали, что лютнист играет песню о любви из мадригала «Вы знаете, что я вас люблю» фламандского композитора Аркадельта.
Три года назад эту картину привозили в Эрмитаж.
Итальянцы устроили целый перфоманс-презентацию духов "Караваджо". Это духи, которые воссоздают запах картины. Рецепт прост: нужно смешать ароматы всего, что выписано на холсте (ирис, ромашка, жасмин, листья апельсинового дерева, шиповник, дамасская роза, инжир, слива, груша).

Говорят, в день вернисажа весь путь от входа в Эрмитаж до зала, где выставляли Караваджо, пропах одним ароматом. Эффект сногсшибательный. Сладкая, тяжелая вонь, лишала воли и убивала мысли, оставляя только чувтва)
(купить что ли себе эти духи? А то я все время думаю и ничего не чувствую. А так набрызгалась-и сразу чувтва, а не мысли)

Короче.
В туалете -то у меня бумажная книжка бродского. А надо было сразу посмотреть в интернете.
http://stroki.net/content/view/5160/24/
там внизу сноска
* Слова "караваджо" и "бернини" написаны с маленькой буквы намеренно - в связи с тем, что как-то на аукционе работа одного была оценена примерно в 100 миллионов лир, а другого - в 50.
вот и весь фокус)

А кстати, стихотворение Ветрумн. Ветрумн-языческое божество, в римской мифологии бог перемен (будь то времена года, течение рек, настроения людей или созревание плодов)
Это офгенное стихотворение.
Оно не простое, конечно. Но если его почвствовать, словить этот ритм, в котором нас этим стихом бродский качает, то вот такенные мурашки с кулак размером сразу по спине бегут.

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов- любители водки..
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Константин Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Не равнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Пожалуста. пожалуста. пожалуста. Читайте это. Вы же знаете, что я чрезвычайно редко что нибудь так настойчиво хвалю)

у Максима Осипова вышла первая книга. Максим Осипов, если кто не в курсе, это московский врач-кардиолог, стажировался в Америке, а несколько лет назад уехал в Тарусу (город, где нет даже книжного магазина), живет там, лечит людей, и пишет о своей работе в провинциальной больнице в стиле "записки врача". Это очень простые, точные, умные и бесстрашные записки.
Общественность с каким-то почти энтомологическим интересом наблюдает-долго ли еще выдержит этот образованный хлыщ в провинциальной грязи, скоро ли он ощутит тщету и раздражающий пафос своих усилий. Бесит, ага, все в Москву, а этот в деревню. Интеллигент вшивый. Еще и духовника завел.

Его очерки два года назад напечатали в Знамени и Журнальном Зале
http://magazines.russ.ru/znamia/2007/12/os10.html
а в книгу Грех жаловаться вошли еще новые записи и две новые повести.
вот так выглядит эта книжечка. фотмата "покетбук", я сегодня купила ее, стоит 145 рублей. В Ижевске есть только в одном книжном- Центр книги, который напротив санатория Сосновый.



а вот тут можно скачать
http://lib.aldebaran.ru/author/osipov_maksim/osipov_maksim_greh_zhalovatsya/

все таки интересно было бы залезть в голову господам книжным оформителям. Понять ход мысли. Чем люди руководствовались, когда сделали такому содержанию такую зеленую полосатую бабу на обложке?) Как они проассоциировали эти -текст и картинка - вещи...? Нет ответа. Разве что вот это:

Кто там сидит у окна на зеленом стуле?
Платье ее в беспорядке и в мыслях -сажа.
В глазах цвета бесцельной пули -
готовность к любой перемене в судьбе пейзажа.
И.Бродский
Я собственно что волнуюсь-то? Вот президент Америки, на инуагурации присягает на Библии, так? И мы как то с друзьями думали- а на какой книжке могли бы наши присягать? Достоевского конечно сразу все предлагали, Толстого. А я не согласная. Мне не мил ни достоевский надрыв, ни толстовская заумь (искусство должно быть нравстенным. ога-ога) Я не знаю в какой стране живут эти тонкие надорванные умствующие люди. В Тарусе, где нет книжного или скажем в Можге, где семь тюрем и один кинотеатр - их точно нет. Я ваще предлагала русские народные сказки, и до сих пор считаю, что это было бы круто-присягать на сказках.

Ну мы тогда так и не нашли книгу, которая бы точно подошла. Чтобы в ней было про нас, про нашу общую действительность, но не залезая в душу, а и все точно в меру. И чтоб еще так было сказано, чтоб я стала слушать эту правду про мой кусок мира.
Ну, вобщем, вот эта книжка - подходит.

Вот я и переживаю, станут присягать на таком маленьком зеленом и полосатом. Выйдет конфуз международный, поди объясни каждому что под этой обложкой:

Много конечно было тяжести и темноты, и просыпаешься в пять утра, лежишь без сна, оттого, вероятно, что у самого серотонин кончился, и тут - очень кстати - звонок из больницы - ехать! Холод, туман, через десять минут вбегаешь в кабинет, суешь вилку в розетку, все шумит, надеваешь халат, смотришь на холщевый сумрак за окном и говоришь себе:
1) лучше не будет, 2) это и есть счастье.

1. Все врут.
2. Люди не меняются.

PS: ой-ёёёёй. Вы меня не правльно поняли. По звонкам взволнованных постоянных читателей поясняю- нет, это не глобальная претензия к миру, нет, меня никто не обидел. Да у меня отличное настроение. Ну, врут, ну не меняются, вот новость)

Когда бываешь в Москве проездом, и есть несколько часов между поездом и самолетом, надо ехать в книжный "Москва" на Тверской. Потому что магазин "Москва" это машина времени -кажется только зашел и сразу вышел, а несколько часов куда-то делись.
Это очень удобно, если надо куда-то деть несколько часов)
В общей сложности, я наверно, оставила в "Москве" несколько суток.

Один раз, я туда приехала, а там как раз выступает Дмитрий Быков. Встреча с читателями. Я не помню какую книжку он презентовал и вообще о чем шла речь, потому что согрелась с мороза и сразу резко устала, села там в уголке на ступеньки, накрылась курточкой и стала дремать. Дмитрий вел себя не шумно, монотонно, публика у него тоже не громкая, страницы шуршат, новыми книжками пахнет, тепло, сухо, уют и покой, шо ж не вздремнуть? Я глаза только закрыла и сразу открыла, а встреча уже закончилась и все расходятся. И тут два Читателя, очевидно интеллектуально растревоженные встречей с Писателем, присаживаются недалеко от меня на ступеньки и один другому запальчиво так говорит:
- Встреча с быдлчитателями, блять. Ты видел этих читателей? Им вообще похуй что читать, понагнали каких-то. сука, логоцентристов. О, посмотри.- и на меня так осуждающе подбородком кивнул, типа, посмотри вон на эту, какие еще тебе доказательства?
Я хотела у них спросить кто такие сукалогоцентристы, но мне уже пора было на самолет. Потом я улетела, прилетела, одно, другое, забыла, вобщем про этот эпизод. Думала, забыла.

На днях мне слово "логоцентризм" попалось у Льва Рубенштейна в эссе "На железной дороге" и я его сразу "узнала", в один миг четко вспомнила: книжный, зима, ступеньки, сукалогоцентристы).

Вот же как интерсно устроена память, да?

Короче, я хоть и с опозданием, но все таки выяснила, кто такие эти логоцентристы. Это было непросто. Потому что тольковые словари гласят, что логоцентризм- это целая философская традиция, в основе которой лежит озабоченность истиной. Хм.
Но и парни со ступенек и Лева явно вкладывают другой смысл. Буквальный. Логос-не как разум, а как слово, даже звук. Центризм он и есть центризм, фиксация на чем-то.
Тогда, что б людей не путать, надо ввести в словари слово "сукалогоцентристы"- эти люди, которые тупо не могут не читать, все что написано буквами- я тебя люблю на асфальте, старые газеты на стенах под содраными обоями, обрывки, наколотые на гвоздь в станционном клозете.

Парни со ступенек были прывы. Это про меня. Если я вижу буквы, я их читаю. Это может быть быков, а могут быть надписи на заборах и гаражах. Еще неизвесно, что интереснее) Но, вобщем, да- всеобщая грамотность и возросшие интеллектуальные потребности сделали нас еще не логоцентристами, но уже точно сукалогоцентристами.
Возде крыльца на моей работе спиздили крышку люка. Я заглянула в открытый люк, увидела на дне вывеску с рейсового автобуса. Вывернула шею, походила вокруг люка, чуть в него не свалилась, но прочитала, что написано на вывеске: Центр -Малиновая гора, 8

Теперь мучаюсь. Дайте мне хоть какую нибудь правдоподобную логическую ситуацию, при которой вывеска с восьмого автобуса могла оказаться на дне люка в районе кардинально противоположном маршруту "центр-малиновая гора", да еще, учитывая, что люк этот глубоко во дворах, в далеке от вообще любых автобусных трасс.

Парня зовут Эдип. Ога. Тот самый. Этот миф Софокла дядя Фрейд разбирает в Анализе сновидений и предлагает термин " эдипов комплекс". На картине Гюстава Моро Эдип идет в Фивы. Дорогу в город охраняет Сфинкс. Каждому путнику Сфинкс загадывает загадку. Кто не угадал-все, капут, в клочья. В связи с этим людей, которым что-то нужно в Фивах было в принципе немного, а тех кому все таки до зарезу зачем-то туда понадобилось мы можем видеть на переднем плане картины.
Эдипу Сфинкс загадал такую загадку: назови единственное существо, которое сначала ходит на четырех ногах, потом на двух, потом на трех, и чем больше у него ног, тем оно слабее.

Загадал и прыгнул на грудь, приготовился рвать вобчем. Посмотрите на эту морду, даже особенно не ждет подвоха. Скорее поторапливает, чем ожидает правильный ответ. Типа, давай уже, ты отвечаешь, я убиваю, и закончим, некогда мне тут с тобой валандаться.
И вот теперь самое интересное:
В картине собственно нет действия, она статична. Все происходит в одной единственной точке-в месте пересечения их взглядов.
Как они смотрят, да?! Просто ух, как смотрят!
Такие два чеканых профиля, два скрещенных взгляда. Это не диалог конечно, это дуэль, противостояние - честное, беспощадное.
"такую неприязнь испытываю к потерпевшему, что кушать не могу".
Или-или. Или эта крылатая головогрудь выпустит длинные когти и разорвет мощными лапами парня на куски, или ...а что он может со своей сабелькой против этой дявольской куклы? Человек по всем признакам выглядит как добыча, если бы не взгляд. Сейчас этот парень с холодными глазами произнесет одно короткое слово. И после этого сфинкс с сиськаме добровольно бросится со скалы и вдребезги.
Классный момент, мне нравится. За секунду ДО.
Поэтому Гюставу Моро пятерка.
А другим авторам, которые за сюжет брались-пойти, подумать и подготовиться.

о майн гот. Гимн удмуртского следственного управления! Это даже круче, чем удмуртский зоопарк!

больничные зарисовочки из серии "такое не выдумать даже нарочно". Написаному как-то легче верить)


В приемном покое хирургии рядом со мной сидел подозрительно вонючий дядька с забинтованным локтем. Я от него потихоньку отодвгалась, отодвигалась, но он заметил и сказал:
-Пахнет, да? Это я хозяйственное мыло и лук на терке натираю и прикладываю к локтю. У меня бурсит, воспаление суставной сумки. Его с наружи-то не видать. Прошлый раз, когда лежал тут, повезли на операцию, дали наркоз. А в карте почему-то было написано "бурсит колена". Я очухался, ееебтвоюмать, рука как болела, так и болит, да еще ногу здоровую разрезали. Обидился, ушел от них, думал сам руку вылечу, но нет- все хуже и хуже. Опять к ним пришел. Хуй их знает что они в этот раз отрежут.


На фестивале идиотов я был бы членом жюри
Парень, лет 30. Привезли на скорой. Утром начал курить сигарету и упал в обморок. У него какая-то болезнь пищевода, не расслышала какая. Врач ему:
-Вы понимаете, что у вас практически дырка в пищеводе, вам нельзя курить. Это тоже самое, что взять скальпель и воткнуть себе в горло.
-Понимаю.
Позже, в коридоре этот же парень говорит своему другу, который приехал его забрать:
-Блин, курить-то как охота, я ж утром так и не покурил нормально, у тебя сигареты есть?


Мересьев, на
Плохо видящий и слабо слышащий дед 1923 года рождения пошел в лес за грибами. Нашли через неделю. Все это время пролежал в лесу с зажатой поваленым деревом ногой. Гангрена. Врач кричит деду в ухо: Подпишите согласие, чтобы ногу отрезать.
Дед подписал.


Путь к сердцу мужчины
За дверью с надписью "Гнойная перевязочная" стонет мужик. Не выносимо слушать, долго как они его мучают. Три медсестры с пакетом пирожков заходят в "гнойную". Стоны прекращаются. Заткнули ему рот пирожком?


Над кем смеешься? На собой конечно)
Чудная, чудная, Белла Николаевна,конгениальный гениколог:
-Голубушка, вы кем работаете?
-Я редактор.газеты.
-О, редактор! Помню была у меня одна пациентка, тоже редактор. Сколько раз я ей говорила: голубушка, надо меньше редактировать и больше жить половой жизнью!
-...и что она?
-Она? Да она умерла давно.
- ...от этого?
- Нет, ее машина сбила. Но вам не надо брать с нее пример, я вам пропишу совсем другое!


А мой личный приз зрительских симпатий получает Человек-заеб!
Врач заполняет карту:
-Сколько вам лет?
-52 будет.
-То есть сейчас 51?
-Да, но скоро уже 52.
-Но сейчас-то 51? Мне надо записать сколько вам полных лет.
-Ну так и пишите! Вы что, не знаете сколько перед 52? Это что, очень сложно?!?
-Хорошо, хорошо. Записываю: 51 год, скоро будет 52.
-Я ж вам так сразу и сказал!


Эх, такие персонажи пропадают. Хауз нервно курит в стронке со своей волчанкой. Человек-заеб это не какой-нибудь синдромом Кушинга, болезнь Кавасаки или лихорадка Западного Нила. В нашей второй хирургии интереснее, чем у в удмуртском зоопарке, который сегодня смешно засветился в хорошем журнале
http://sol-tat.livejournal.com/542508.html?view=24408108#t24408108

Я вам не рассказывала еще эту смешную историю про то, как я перестала курить?
Я курила в течении 12 лет по пачке-полторы в день. Ненене, никакого тонкого лайт с ментолом, без баловства - курила, как нормальный серьезный курильщик, сигареты были продуктом жизненной необходимости. Дай мне тогда пять рублей и предложи на выбор - хлеба купить или пачку сигарет, даже думать бы не стала. Хлеб - вредный)
Я не собиралась бросать курить. Мне нравилось курить.

Однажды утром зазвонил будильник, я сонно подумала, что ни фига не выспалась и какое счастье, что есть кофе и сигареты, иначе как вообще проснуться.
Что произошло дальше - для меня загадка до сих пор.

Дальше в моей голове кто-то подумал примерно следующее:
куда ж это я попала-то, что это за место такое блядское? тут же запредельное количество говна -дураки, дороги, петросян, зима, диеты, похмелье - страшные и беспощадные вещи. Все эти люди вечно наступают на ноги, жрут вонючую быструю лапшу, опаздывают, выебываются, много говорят, мало зарабатывают, не звонят, не женятся, не любят, не понимают, обижаются, злятся, болеют и вообще умирают ... ДА ЕЩЕ КУРЯТ!

И мне это показалось очень-очень смешным. Я не могу вам объяснить почему. Это невозможно объяснить. Это был такой истерический приход - меня просто скрутило на кровати от смеха. Я каталась по койке и ржала, держась за живот, у меня слезы из глаз лились, я пыталась остановиться, но вспоминала "Да еще и курят!" и меня опять скручивало. Я долго ржала, да. Ну, и потом я отсмеялась, встала с постели абсолютно бодрая, радостная и проснувшаяся. И не курящая.

Я не делала вообще никаких усилий над собой, у меня не было никаких ломок, я не хотела курить, я не скучала по сигарете, вообще ничего. Я встала в то утро с постели с психикой человка, который никогда в жизни не курил и поэтому для него эта тема в принципе не актуальна.
Три года уже прошло.
Я люблю с друзями постоять, пока они курят. Мне запах нравится и мне физиологически приятно понимать все их движения и ощущения.
Я часто спрашиваю у некурящих, курили ли они раньше, и если да, то как бросили.
Никогда ни от кого не слышала, что бы кто нибудь бросил от смеха))
Что это было? ХЗ!

В прежней конторе у меня была репутация похуистки. В новой за все тоже самое меня числят перфекционисткой. Даааа....Вот она - теория относительности в действии) 

я сегодня проснулась с ощущением "так хорошооо".
Тут я конечно сразу строго так себя спросила: И чего это тебе так хорошооо? Уж не завелась ли на это какая -нибудь причина?
В ответ, как обычно, услышала сущую ерунду: оказывается мне приснилась рифма, и так она мне во сне понравилось, что вызвала сильнейший приступ автосчастья. Я утверждает, что во сне-то было очень много классных рифм, но на поверхность реальности удалось вынести только две:

1. Коромысло - не имеет никакого смысла.
2. Пшено - это очень смешно.


вообще, если вдумчиво посмотреть на это безобразие, то можно даже и согласиться, в коромысле и правда как -то мало смысла. а пшено - ну, правда, согласитесь, пшено- это очень смешно.

такие вот у меня ночные фантазии)) господи, куда катится этот мир?   ну как? Кому нибудь еще стало хорошо?)))

Книжный червь


Бедный поэт


Геолог


Любитель кактусов


Сразу предупреждаю, лично мне все эти ипохондрики на картинах - нравятся!

Они все работы одного художника - Карла Шпицвега. Немец, в конце 19 века жил, добропорядочный скучный бюргер, сам такой же чудак на букву м, как и его герои.
Видите они у него все такие с легким прибабахом.
Увлеченный геолог легко превращается в чувака, свернутого на своих лучистых колчеданах. Любитель кактусов преступает грань адекватной реальности практически сразу -с покупкой пятнадцатого за неделю кактуса.
А этот старый холостяк, погрузившись в пыльные фолианты, забыл об обеде. Так и будет там стоять, позолоченый волшебным светом романтики, пока гневный окрик экономки не оторвет его от его тихого счастья.
Про бедного поэта я вообще молчу. Тут все очень запущено.
А сам Карл Шпицвег был аптекарь.
Это сейчас аптекарь - шустрый, улыбчивый парень, который втюхает вам килограмм аспирина, даже если вы за презервативами зашли и голова ни у вас, ни у нее не болит. А тогда аптекарь сидел в пыльном углу и тихонько бренчал пробирками, изготавливая вонючие примочки да натирки. На досуге из тех же ингридиентов пытался получить философский камень, или на худой конец свинец превратить в золото. К 30 годам он понял, что камня не добудет, расстроился, продал аптеку и заперся в своей квартирке на четвертом этаже в старинном квартале Мюнхена. Маленькое состояние позволило ему работать в тиши. Он месяцами не выходил из дома. Сидел как паук в своей сети и рисовал вот этих всех аутентичных товарищей.

А у Шпицвега есть еще "Ловец бабочек" - такой пыльным мешком стукнутый очкарик с сачком, "Ловец форели", "Вдовец"- это все из той же компании застенчивых, погруженных в себя, в свой мир людей.

Да, они мне нравятся.
Я сама была такою, триста лет тому назад..) Меня, собственно, и сейчас, периодически сбрасывает в какое нибудь тихое увлечение, (ЖЖ например))). Неприменное условие такого увлечения- никаких людей! Выйдите все, вы мне мешаете, не видите что ли, я крестиком вышиваю - я занята, мне не до вас. Мне никто не нужен. Оставьте меня в покое. Дайте мне побыть с собой наедине. Нет, мне не скучно одной.

Раньше я думала, что это называется самодостаточность.
Но теперь я что-то крепко сомневаюсь.
Вот это самопогружение - рассматривание себя со всех сторон, наблюдения за собой, что я подумала, да что я почувствовала - есть в этом что-то бессмысленное. Когда центрируешь внимание на себе, на своем внутреннем мире, то образуется такая сливная воронка, в которой все пропадает, сколько воды не лей в ванну с открытым сливом, все будет туда уходить, все впустую.

Да, я конечно слышала, что в человеческом общении много смысла и много кайфа. Говорят даже, что мы становимся людьми постольку, поскольку общаемся с другими людьми. Я даже смотрела кино "доживем до понедельника" и там было "Счастье - это когда тебя понимают"..
Но дело в том, что никто не понимает меня лучше, чем я! Вот этого геолога никто не понимает, поэта, кактусовода - никто не понимает, зачем им переносить центр внимания на других людей? Это трудно. Понимать других людей - очень трудно.
А некоторых, вообще, блять, невозможно.
Иногда надо очень сильно сконцентрироваться, что бы врубиться о чем человек говорит. Часто я вижу такую картинку- человек что-то говорит, открывает рот, машет руками, я слышу какие-то звуки, но с таким же успехом это могла бы быть немая картинка- я не понимаю вообще ничего. Я часто прошу повторить еще раз. Наверно люди думают, что я совсем тупая.
А иногда я понимаю. Не знаю какой у этого механизм. Но вот один человек говорит- и я понимаю каждое слово, а другой говорит - и я слова по отдельности вроде понимаю, но общий смысл от меня ускользает, как будто глухая стена. Почему в одном случае так, а в другом так? ХЗ. Наверно мы понимаем только тех людей, которых чувствуем. Чем тоньше чувствуем, тем лучше понимаем.
Говорят, близнецы начинают разговаривать позже других детей. Им не нужна речь, они отражаются друг в друге, чувствуют друг друга и понимают друг друга на уровне единого кровотока. Вот это настоящее "я тебя понимаю". Приблизиться к этому двум разным людям почти невозможно. Но если людям случается сколько-то понимать друг друга, это кайф, одно из сильнейших наслаждений.

Если я человека совсем никак не могу почувствовать, я стараюсь разговаривать с ним глаголами. Не то что бы здорово помогает, но на уровне "дай-возьми" работает. Хотя это конечно никакого отношения к "я тебя понимаю" не имеет.

Ну так как, ипохондрики мои любимые, вы поняли хоть что-нибудь из того что я тут понаписала?

Чем развлечь вас в воскресное утро?
давайте я, как училка биологии, расскажу вам про многообразие и изменчивость, которые, как вы двоешники помните, есть основа эволюции. Вообще законы - классная штука, прикладываешь их к кому-нибудь живому - и каждый раз радостно удивляешься: фигасе, работает!

Мы все думаем, что мы такие пиздец сложносочиненные, тонкоорганизованные, не измеримые никакими приборами, а на самом деле подчиняемся тем же законам что и простейшие. Дафнии какие-нибудь или амебы. (привет, Ром)))

Плавает вот амеба в своей луже, щупальца распушила, вакуолями шуршит, вся струится и переливается. У нее все хорошо, всего достаточно. Но смысла в ее радостном существовании по большому счету нет никакого, потому что она не реализует заложенный в ее прозрачном тельце мощный потенциал. Две взрывные бомбы - многообразие и изменчивость - простаивают без дела, и значит наша амеба, как биологическая единица равна нулю. Сама себе она ни за что не подожжет этот фугас в жопе, дура она что ли? Спокойную жизнь менять на хер знает что.
Что в этом случае делает природа?
Меняет среду. Иногда- постепенно. Допустим, лужа начинает подсыхать. Обитатели сразу всполошаться, начнется конкуренция, кипиш и естественный отбор и наша амеба будет ВЫНУЖДЕНА измениться! Нарастит себе на спине какой нибудь хитин и вылезет из лужи. И вот уже она совсем другая и она молодец, потому что бомбы взорвались, но ее не порвало в клочья, как некоторых, а наоборот мобилизовало и качественно изменило.
А можно еще вот так:
Берем и - хуяк! - резко меняем ей среду обитания, достаем из лужи и кидаем ...в банку с компотом, например)
У бедняжки сначала будет стресс, она втянет все свои отростки, вакуоли подожмет, перестанет нормально спать по ночам (привет, Жень), вся окуклится до состояния мертвой споры и некоторое время тупо просидит в таком анабиозе, приговаривая что-нибудь типа: Госпади, за что?!? Что я тебе сделала, что ты ТАК со мной?

Но мы-то с вами понимаем весь коварный замысел эволюции, правда ребята?). Изменись, или сдохни на хуй, думает Госпади. Поэтому, ребята, нам иногда кажется что он немножко жестокий.

Нормально, нормально, давай - посмотри вокруг- сплошной компот! Компот не страшный. Меняться - почти не больно. Не бойся. Просто не бойся и все будет хорошо.

А я вам не говорила - у меня новый балкон. Старый был совсем трухлявый и без шкафчиков. Я читала газету, там было объявление "делаем балконы", позвонила, на следующий же день пришел мужик с сыном, у них семейный подряд, сыну лет 17 наверно, и они вдвоем за один день мне все разломали, и новое построили. Так у них все ловко и отлажено вышло, даже удивительно. Очень я люблю, когда люди что-нибудь умеют делать хорошо.
Теперь у меня такой желтенький балкон красивый и деревом пахнет. Я его покрасила яхтенным лаком, поэтому он еще и блестит!) Мужики эти сказали мне, что яхтенный лак- это ваще кул, что на таком лакированом балконе мне хоть в отрытое море можно плыть)
И вот теперь я полюбила по утрам пить кофе на своем балконе-яхте. Я плыву по небу на уровне 4 этажа, мимо черемухи, над клумбами, лавками, песочницей, у меня летучий корабль) А я капитан)

И каждое утро я наблюдаю с балкона две странные штуки, и они мне не дают покоя.
На балкон в соседнем подьезде каждый день выходит мужчина в трусах. Он берет с пола какую то бутылочку с прозрачной жидкостью и начинает в нее смотреть. Поднимает ее на уровень глаз, поворачивает к свету, заглядывает снизу, крутит ее, вертит. Он очень внимательно, пристально всматривается в эту, блять, бутылочку.
И так каждый день.
Я уже извелась вся от предположений - НУ ЧЕ У НЕГО ТАМ???? А? есть версии? Что он там хочет увидеть, какой джин закупорен у него в этой бутылке?
Это одна странная штука.
А вторая- дворничиха. Она молодая совсем девка и на голове у нее дреды. Вроде дреды это называется - когда вот такие свалявшиеся косички по всей голове? У москвички две косички, у узбечки-двадцать пять. Так в букваре было написано, помните?) Ох и чешется башка под этими косичками, я один раз себе на юге такие наплела. Удобно, купаешься все время, голова мокрая,а с такими косами- все время при прическе, и главное- расчесываться не надо совсем)
Ну, так вот. Я не понимаю почему девочка с дредами работает дворником. Что должно было случиться с девкой, чтобы сперва она дреды наплела, а потом в дворники пошла. Я чую тут какую-то интересную историю, и мне пиздец любопытно. Я уже придумала ей 48 сценариев жизни, она офигела бы если б узнала через какие жизненные катастрофы я ее каждое утро провожу)

А еще сегодня утром я увидела, что девка с дредами подметает желтые листья. Совершенно желтые листья, которые нападали с черемухи. Осень наступила, братцы.
А кажется, как будто я буквально вчера писала в ЖЖ пост про то, что - вот и осень наступила, я даже помню картинку- дорога и желтый лес, я даже помню ваши коменты к этому посту. А оказывается год прошел. Целый год уже мы тут с вами.

Я забыла вам сказать, что у меня уже две недели как новый учитель рисования-дядя Гриша. Дядя Гриша - молодец! Он за две недели ни разу произнес слов типа "перспектива", "композиция", "симметрия" и прочей чуши, которая разумеется на фиг не сдалась тому, кто рисовать пришел. Вместо этого, дядя Гриша попросил нарисовать волшебных животных, да таких чтобы были не похожи ни на что на свете. Пять.
Пять таких ни на что на свете не похожих надо было нарисовать. Я сразу напряглась, как зонтик - сами понимаете, отвественное дело - волшебные животные, да еще пять. Сразу вспомнила филатовскую "любовь к трем апельсинам", там царь Федоту приказал раздобыть То-Чаво-На-Белом-Свете-Вообче-Не-Может-Быть! И Федот-таки раздобыл, но это оказалось че то невидимое, просто голос в воздухе.

Голос

Я бы рад, да мой портрет
Для меня и то секрет!
Сам порою сумлеваюсь,
То ли есть я, то ли нет!..

У меня забот не счесть:
Есть еда, да нечем есть,
Есть табак, да нечем нюхать,
Есть скамья, да нечем сесть!

Так устал за тыщу лет,
Что не в радость белый свет!
Думал было удавиться,--
Дак опять же шеи нет!

Дядя Гриша врял ли одобрил бы пустое место на листе.. Пять.
Короче, нарисовала)
Не покажу. Просто поверьте на слово-хорошо, что таких животных нет на свете. Очень хорошо. Дяде Грише понравилось то, которое без рук, без ног, голова такая длинная, вытянутая, лицо на земле лежит и смотрит не по доброму одним глазом..
Потом я его еще раскрасила яркими карандашиками, вместо сердца нарисовала ему огнетушитель и стало вообще пиздец как страшно.
После этого дядя Гриша видимо счел, что инициация подсознательных образов успешно завершена и посадил за мольберт рисовать кувшинчег.